Поиск статей в каталоге
расширенный поиск статей
Категория каталога статей:

Кризис 3-х лет или "Я сам!"

Кризис 3-х лет или "Я сам!"
Описание:

О кризисе 3-х лет знают все – особенно знают родители, чьи дети вошли в этот «активный» возраст. Итак, Ваш ребенок уже исследовал квартиру, потрогал всё до чего смог дотянуться, возможно даже что-то разбил, посадил синяк и попробовал на вкус кошкин хвост. Но, наступил тот момент, когда Ваш ребенок вдруг заявляет: «Я сам! Не помогай мне. Уйди». Что делать? Он сам пытается одеться, застегнуть пуговицы или молнию, именно тогда, когда Вы уже опаздываете на работу! А так как мелкая моторика ребенка в этом возрасте ещё находится на стадии становления – он делает это очень медленно. Вы начинаете нервничать и пытаться сделать это за него и тут… «а-а-а-а-а-а-а! Не трогай! Я сам!».

Или другой пример: Вы в магазине вместе со своим ребенком – покупаете ему игрушку, которую он выберет САМ. Ему приглянулся мишка и крокодил: «Хочу это и это». И как только Вы ему говорите, что можете купить ему только одну игрушку…… «А-а-а-а-а-а-а! Хочу обе!». Такие крики могут сопровождаться катанием по полу, слезами, иногда Ваш ребенок может стукнуть Вас по ноге и дернуть за волосы.

Когда Вы стоите на своем и продолжаете гнуть свою линию, а истерика все не прекращается, то могут возникнуть в основном 2 ситуации:

1) Вы сдаетесь и покупаете ему обе игрушки или

2) Вы не покупаете ничего в наказание ребенку за испытываемый стыд перед остальными покупателями и продавцами магазина.

Знакомые ситуации? Может это было с Вами, когда Вы были детьми, или это происходит как раз сейчас с Вашим ребенком?

Так что же все-таки с ним происходит? И как теперь себя вести с ним?

Во-первых, с Вашим ребенком ВСЁ В ПОРЯДКЕ!!! Он полностью здоров, у него нет синдрома гиперреактивности и, конечно же, у него нет проблем с нервной системой!!! Во-вторых, Ваш ребенок не перестал Вас любить, даже когда он говорит Вам обратное!!! И, в-третьих, этот период сложен как для Вашего ребенка, так и для Вас. Самое важное – понимать что происходит с ним и с Вами, а также как Вам теперь взаимодействовать.

Дело в том, что в этом возрасте у ребенка наступает кризис 3-х лет жизни. Он сопровождается так называемым «семизвездием кризиса:

Негативизм – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию;

Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что именно ОН этого потребовал, он связан своим первоначальным решением;

Строптивость. Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет;

Своеволие. Стремится все делать сам;

Протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими;

Обесценивание. Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей;

Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

Данный кризис самый болезненный как для ребенка, так и для окружающих.

Он связан с 2-мя особенностями:

ребенок учится делать выбор сам;

ребенок чувствует свою мощь, силы и экспериментирует с ней.

Поэтому в этом возрасте очень важно объяснить ребенку о том, что если он выберет что-то одно, то он отказывается от чего-то другого. И это не наказание – это последствие его выбора. В нашей культуре, когда произносят слово «последствия», то чаще всего это ассоциируется с чем-то плохим, с наказанием. Но на самом деле, если призадуматься, то последствие это всего лишь то, что происходит после действия. Поэтому ребенку в этом возрасте (и вплоть до 8-10 лет) следует объяснять, что «если ты сделаешь это, то будет так». Но и здесь есть маленькая особенность: в возрасте 3-х лет вы ни в коем случае не должны «разжевывать» всё информацию для ребенка. Это связано со второй особенностью данного возраста – с проявлением собственной силы. Ребенок ощущает собственную мощь и силу. Это проявляется в том, что если он чувствует злость, то проявляет её со всей своей силой: с громким криком, топотом ног, бросанием игрушек и др... И, соответственно, если он расстроен, то он расстраивается со всей силой: плачем (или скорее ревом), катанием по полу, истерикой и пр...

Ребенок, проявляя таким образом свою силу, как бы тестирует Вас – сильнее вы или нет. Это не значит, что надо бить ребенка, если он Вас укусил! Просто будьте тверже! Помните – главный здесь Вы, родитель! Давайте возможность ребенку проявить свою силу, но не давайте ему «сесть Вам на голову». Говоря так, я имею в виду тех родителей, которые при малейшей истерике ребенка пугаются и готовы сделать всё что угодно, дать ему все, что угодно, чтобы он прекратил плакать, или начинаю уговаривать его «Ну, пожалуйста! Ну, перестань». Дорогие родители, совершая такие действия - Вы показываете ребенку, что спасовали перед его силой и сажаете его к себе на шею! Но никогда не поздно все исправить. Позвольте ребенку принимать решения, касающиеся его жизни – например, какую игрушку выбрать, что съесть, что попить, во что одеться, выбрать определенное мороженое. Эти маленькие выборы для ребенка очень важны. Таким образом, Вы формируете в его сознании простое для нас правило: любой выбор имеет последствия. Попробуйте вместо того, чтобы ругать ребенка за крик или плач спросить у него «Что с тобой?», или сказать ему «Я вижу, что ты злишься / расстроен, ты очень сильный, но сейчас решаю я!», «Я люблю тебя, даже если мне не нравится то что ты делаешь!». Этими посланиями Вы остаетесь в контакте со своим ребенком, не наказываете его, а принимаете его силу, его эмоции и его самого, при этом, не теряя собственного авторитета в его глазах! Это, конечно, вовсе не значит, что всплески его силы прекратятся, но Вы будете знать как реагировать на них, учитывая и понимая особенности этого периода развития ребенка.

P.S.: Зачем это нужно? Затем, что Вы сознательный, любящий родитель! А также эрудированный человек, понимающий, что все проблемы взрослого человека идут из детства. Разумеется, мы не можем сделать детство ребенка «идеальным». Но в решающие моменты развития своего ребенка мы можем помочь ему и поддержать его в удовлетворении своих потребностей и желаний, насколько это возможно!  

Автор: Карпович Анна - психолог, арт-терапевт, телесный терапевт, тренер Восточно-украинской ассоциации арт-терапии, ведущая обучающих программ и тренингов, индивидуальное и групповое консультирование.

Категория Статьи на тему Семья и Дети
Дата размещения09.03.2015
Количество просмотров69
Статью добавил пользователь plineclub
Написать письмо автору
Пожаловаться на публикацию
Еще статьи из данной категории
Предыдущие статьи Следующие статьи